Bom, estava eu mais uma vez esperando o ônibus para voltar para o meu lar doce lar, comecei a pensar na vida e a conversar comigo mesma (adoro conversar comigo mesma e percebi que adoro fazer reflexões enquanto espero o ônibus rsrs), e comecei a me questionar sobre meus medos....
Comecei um dialogo comigo mesma....
Aline, quais são seus medos?
Eu respondi: Medos? Nossa tenho tantos....
Eu tenho medo de dormir sozinha, medo do escuro, medo de fracassar na vida, medo de perder as pessoas que eu amo, medo de fazer escolhas das quais posso um dia me arrepender (embora isso seja dificil), medo de ficar desempregada, medos... medos... medos...
Mais acho que o maior deles é o medo da SOLIDÃO, é tenho medo de ficar sozinha... Mais isso é relativo, pq não pq tenho medo de ficar sozinha que vou ficar com qualquer um, escolher alguém pra passar o resto da minha vida por medo da solidão e ser infeliz o resto dela. Até mesmo pq companhia não significa confiança e nem mesmo segurança, alias não quero isso eu quero um companheiro, um amigo, leal e sincero....
Isso me fez lembrar do meu ex marido... Acho que chegou a hora de falar um pouco sobre ele...
Nunca falei dele pq ainda tinhaos algumas pendências sobre o término do nosso relacionamento e agora acho que tudo ficou as claras. E como agora definitivamente esse é um assunto encerrado da minha vida posso falar sobre tranquilamente.
Bom, nos conhecemos no fim de 2002, na época eu tinha 14 anos e ele 22, sim 8 anos de diferença... Ele era e continua sendo uma ótima pessoa. É um homem simples que veio do interio de minas, trabalhador e um rapaz sério de familia... Não tinha amigos, os amigos dele eram os meus amigos...
Namoramos durante 3 longos anos, entre algumas indas e vindas decidimos nos casar e ficamos mais 2 anos noivos. Bom, no geral nosso relacionamento era bom, embora sentia reprovações da familia dele ao meu respeito, por motivos futeis, pela a diferença de idade, por eu ser despachada.... blá bá blá.....
Nos casamos no final de 2007. Bom, tinhamos sim algumas diferenças, expectativas de vida completamente diferentes umas das outras... Mais tanto da minha parte quanto da dele, tinhaos a ilusão de que com o casamento iriamos nos adptar um ao outro e tudo ficaria bem.... ENGANO....
Como disse acima, ele é uma ótima pessoa, um homem sensacional e ele sabe disso, pq cansei de dizer, más com expectativas completamente diferentes das minhas... Ele queria uma dona de casa, filhos, uma casa boa, num bairro mais ou menos, com um emprego mais ou menos, numa vida mais ou menos....
Eu, terminar a faculdade, ter um ótimo trabalho, crescer profissionalmente, viajar pelo mundo, ter uma ótima casa, em um ótimo bairro, ter filhos um dia e ter meu próprio negócio...
é os opostos se atraem....
Com o passar do tempo essas diferenças foram ficando mais claras, e talvez por imaturidade das duas partes não soubemos lidar com a situação.... Hoje vejo que se tivesse a cabeça que tenho hj talvez tudo poderia ser diferentes (não que que me arrependa de ter me separado, pq o que passou passou, mais poderia ter evitado muitas coisas), eu sou uma pessoa muito independente, pra mim tudo é pra agora, não tem essa de depois, e as vezes acabo sendo grossa, as vezes falo sem pensar, e odeio levar as pessoas nas minhas costas (não no sentido financeiro, falo no sentido de pessoas sem iniciativa)...
Ele calmo demais, se tinhamos um problema ele nunca tocava no assunto,não se importava com o que realemente importava, mais quando era uma coisa idiota fazia questão de fazer uma tempestade, ele é uma pessoa muito trabalhadora, mais uma cisa que me irritava era a dependencia dele nas coisas, tudo era eu, e eu particularmente gosto de ser surpreendida as vezes, sabe... No geral... E isso me incomodava muito, ele não tinha vontade de fazer uma faculdade, ser alguém na vida, as vezes pergutava, o que vc gosta de fazer? ah não sei.... Poxa, isso era broxante, se ele falasse pra mim que queria ser pedreiro, daria o maior apoio, pra ele ser o mlehor pedreiro... mais nem isso....
Enfim, a relação foi desgastando... E antes que houvesse traição ou quaquer coisa do tipo, sentamos como dois adultos (´q eu tive a iniciativa) e decidimos nos separar....
No cmeço foi dificil, por mais que não demonstrasse (pq não fazia e as pessoas me acham frias) eu estava sofrendo, pq ainda gostava dele, assim como ele gostava de mim... Depois da separação saimos algumas vezes, mais acabou.... Hoje temos contatos raricimos.... quase nunca nos encontramos e se isso acontece é coisa de 2 minutos, tipo oi .... é estranho, uma pessoa que vc teve tanta intimidade se tratar só com um oi... rsrs... Mais enfim... Hoje ele já esta com outra pessoa e espero que ele sejea muito feliz, de coração mesmo..
Mais o que eu queria dizer sobre isso é, por medo deixamos de fazer tantas coisas, falar tantas coisas, demonstratar tantas coisas...... Eu sou uma pessoa que sempre motivo as pessoas.. contato que as pessoas me acham 10, acham que a minha é maravilhosa.... Mais tenho tantos medos... tenho medo dos meus medos, medo do que eles podem me causar no futuro... Depis do termino do meu casamento eu tenho tanto medo de me entregar denovo a alguém e sofrer, de me magoar e de magoar alguém tbm.... Medo de não saber amar ou de mostrar o meu amor... e de tanto ter medo eu tenho medo de ficar sozinha por causa dos meus medo todos todos..... Refletindo.........................................
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