Coisas que me irritam!

Ultimamente estou com a minha criatividade aflorada, to cheia de idéias, mas infelizmente sem tempo para publicar. E pra ajudar meu notebook está com a fonte quebrada e o teclado do meu pc zuado (até rimou), isso são os resquícios do meu inferno astral!

Meu humor está sofrendo alterações, ou seja, a TPM está por ai... “E isso não é bom, pq além de me deixar mais propicia a aproximações com o sexo oposto a minha “Aline” neurótica” decide aparecer... Sabe o fantástico mundo de Bob? Então vira o fantástico mundo da Aline, meu eu viajo legal na maionese, fico neurótica, me achando horrível, pensando coisas completamente sem noção. Enfim, acho que isso acontece com toda mulher!

(Eu acho que já até comentei isso por aqui)

Às vezes eu tenho vontade de bater nas pessoas (acho que é a TPM), mas eu queria bater até sangrar kkk... Ai será que eu sou uma psicopata?... Ah tem gente que me irrita, a voz me irrita, o jeito me irrita, o cheiro e outra coisa EU DEFINITIVAMENTE ODEIO QUE FALA BATENDO, vai pra puta que pariu! Vai apertar o diabo que te carregue, mais que cacete que tem que falar me apertando!

Brincadeira de mão também? Odeio, e quando eu aviso parece que a pessoa faz de propósito! Me dá vontade de dar um murro no meio da cara, pra quebrar uns dois dentes!

Outra coisa que me irrita são perguntas idiotas, não tenho paciência mesmo... Exemplo: chego em casa, entro no banheiro, ligo o chuveiro ai vem a alma lá de Cabrobó e pergunta: Você vai tomar banho?????? Nãããããaooooooo, é que eu gosto de ficar vendo a água do chuveiro caindo e meditar ao som das águas...

Irrita-me também pessoas que falam que tem algo pra me contar, mas que não pode falar a gora! Se não pode falar agora não fale nada!Diabo do meu ódio a pessoa que faz isso! kkkk Acho que eu to stressada... O mais engraçado de tudo é que eu dou risada das minhas desgraças, acho que isso é bom, aprendi a rir de tudo... Chorar não vai adiantar mesmo!

Me trocaram de lugar no trabalho, agora eu sento do lado de um tiozinho da sukita (kkkk, velha essa), gente sente a pressão: ele tinha de enfeite de mesa um pedaço do dente dele (dente esse que ele tirou quando era criança). Entre outras coisas nojentas que ele faz, ele tem uma garrafinha de água (aquelas com biquinho)... E toda vez que ele vai beber água, ele chupa a água (fazendo barulho), enche a boca de água e FAZ GARGAREJO COM A PORRA DA ÁGUA!

A minha vontade é de quando ele tá com a água na boca é de fechar a boca dele e tampar o nariz dele!  #véionojento!

Outra coisa que me irrita também, são as pessoas puxa saco, odeio GNT me lambendo, me chamando de Alinizinha, line, lika, lili, sendo que nem é meu amigo, muito menos parente... E o que me deixa mais puta ainda é que só vem me procurar quando precisa!

Enfim já deu pra dar uma aliviada no meu stress... Por hoje é só!

10 mandamentos de um P.A.

AS TÁBUAS DA LEI DE UM BOM P.A.

1- Não cobrarás
Você não é namorado, não cobre disponibilidade, satisfações ou qualquer tipo de exigência. Vocês só “trocam favores”, portanto, não há nada que questionar ou “obrigar”.

2- Ouvirás sempre. E serás bom.
Você vai ouvir a mesma história do tal canalha que deu o cano nela e não vai ter ciúme. A relação de vocês está definida: é sexo e nada mais.

3- Serás divertido
Mesmo que a mulher queira chorar as mágoas, ela também quer se divertir. Faça-a rir.

4- Não te tornarás amante
Quando elas se casam ou arrumam namorado, às vezes querem manter o P.A. Ou ainda, após terem se casado, decidem promover a P.A. um velho amigo de escola. Tudo bem, isso também pode ser bacana para você, mas saiba que você deixa de ser P.A. e vira amante, por mais que certas diferenças ainda persistam entre um e outro– a amizade, por exemplo.

5- Não te apaixonarás
O P.A. que se apaixona deixa de ser P.A. E, se é isso que você espera, tire o cavalinho da chuva.

6- Capricharás na ralação
Não existe nenhum motivo para a mulher transar com um amigo se o sexo não for demais. Faça-a querer-te como P.A.

7- Tuas neuras, lá pra tuas negas
Você não pode ser briguento e emburrado. Deixe isso para namorada, esposa etc. P.A. que se preza não reclama da vida. Você é sinônimo de diversão sem compromisso.

8- Decorarás o mapa da mina
Além de ser muito amigo, deve conhecer cada pedacinho da sua amiga que recebe seus benefícios, esteja sempre atento a isso.

9- Serás humilde
Gostosões e conquistadores costumam perder o posto rapidamente. P.A. deve ser discreto.

10- Sempre alerta, um“pau- amigo” nunca dorme!
Os candidatos a P.A. precisam ter disponibilidade para a hora em que o tesão da mulher bater. Não tem aquela coisa da conquista. É ligar e dizer: ‘Vem’. Daí rola”.

PA |s.m.| 1. Amigo que você procura para satisfazer suas necessidades. 2. Mais que um amigo e menos que um namorado. 3. Membro Amigo. 4. Pinto Amigo.

Mais conhecido como “amigo colorido” o P.A. é aquele cara perfeito para ser mais que seu amigo, menos que um namorado e vocês se dão muito bem na cama. Toda mulher solteira precisa de um P.A. para viver bem e com a pele bonita (afinal o sexo é fundamental para mantê-la saudável e limpa). É uma relação um tanto moderna e curiosa, já que muitas pessoas ainda não aceitam, mas é uma saída para solteira feliz.

P.A. é originalmente a sigla de Pinto Amigo, mas ao longo do tempo também surgiram sinônimos como Pronto Atendimento, Parceiro Amigo, Pênis Amigo, Puta Amigão entre diversos outros. Em inglês é chamado pela sigla de FWB – Friends with benefits (Amigos com benefícios).

Não se esqueça que não vale ter ciúmes, nem controlar seu PA, ele é apenas seu amigo e socorro nas causas urgentes. Mantenha a situação no profissional, quero dizer, na amizade. Afinal, amigo é para essas coisas, né?

10 coisas que ELES procuram NELAS…

Tá solteira? Não consegue arrumar ninguém decente? Homens não prestam? Talvez você só esteja fazendo seu Marketing errado… Seguem dicas de 10 coisas que os homens procuram nas mulheres.

10. Determinação
Homens gostam de mulheres determinadas e que sabem o que querem. Essa coisa de que agora ama, daqui a pouco odeia. Hoje quer algo sério, amanhã quer badalar, não está com nada. Aliás, isso serve para ambos. Como se relacionar com alguém que não sabe o que quer te deixa perdido. Defina-se.

9. Que ajam como mulheres
Essa coisa de agir como menininha mimada enjoa os homens. Talvez numa situação ou outra, ok, depois de conquistarem intimidade, mas até lá, homens querem mulheres. Que sejam e ajam como tais. Nada de mimimis.

                               

8. Estabilidade
Toda mulher tem suas crises de existência, de idade e de nervos… principalmente durante as TPMs, e eles não tem nada a ver com isso. Grite e berre com o gato que você ganha mais um passaporte para a eterna solteirice. DRs acontecem. Brigas são normais, mas não seja instável. Não saia berrando com ele no meio das pessoas ou em público. Não descabele simplesmente porque ele não fez do jeito que você esperava. Ele não tem bola de cristal, muito menos pode ler a sua mente. Ninguém quer segurar uma granada pronta a explodir.

7. Seja difícil
Ser difícil não é ser impossível. Fazer um charme é essencial para que o homem tenha aquela sensação de conquista. Homens são naturalmente competitivos e caçadores. Ao sentir a vitória da conquista, tem muito mais prazer de desfrutá-la. Homens não dão valor para aquilo que conseguem fácil, por isso, coloque pequenos obstáculos para que quando chegar até você, valorize ainda mais.

6. Bonitas e sem frescuraE isso não está relacionado só a aparência externa. Nenhum homem quer uma mulamba ou tipo menininhas que calcem Melissas, que não cuide do cabelo ou nunca faça as unhas. Nenhum homem quer tirar sua calça e achar pernas peludas e uma caverna encoberta por mata atlântica. Além disso, homens odeiam frescurinhas. Essa coisa de ficar de escondendo atrás dos lençois porque está com uns quilinhos a mais, porque as celulites isso, porque os pneuzinhos aquilo, irritam os homens. Quando a mulher se sente sexy, se exibe e se dá para o homem, ele vai achá-la ainda mais gostosa e bonita.

5. Divertida
Quem gosta de ficar com uma pessoa com cara feia o tempo todo? Que quando você faz uma piada te olha como um asno?  Ser divertida e fazer palhaçadas juntos é saudável para ambos. Ninguém tem nada a ver com vocês. Dancem no meio do shopping, brinquem de rolar na grama. Andar sempre alinhado e com cara de cu não vai te levar a nada.

4. Seja mais interessante e menos fútil
Vaidade é essencial e beleza é a porta de entrada, mas ter cérebro e coisas mais interessantes que maquiagem para conversar é indispensável. Pensar só no que comprar, com o que gastar e que marca escolher é futilidade pura. Por um tempo pode ser até legal, mas depois enjoa e escutar aquilo repetidas vezes. Ter idéias para trocar, nem que seja do time favorito dele, faz toda diferença.

3. Companheirismo
Homens queiram alguém que o suportem, que ajudem e estejam ali para eles. Criticá-lo a todo o momento só o afasta de você. Eles querem sentir que existe alguém com quem eles possam contar. E depois, ter sexo.

2. Que façam boquete
Fato.

1. Dama na sociedade, vadia na cama
Machista, mas realista. Homens querem exclusividade, por isso não vale ser “dada” na sociedade. Ser uma moça comportada é essencial para que ele se sinta seguro e tenha certeza que você não pulará a cerca. E ser uma vadia na cama garante que ELE não pule a cerca. Se ele puder tudo com você, para que ir atrás de outra? Inove, deixe-se ser. Solte a puta que há dentro de você.

                             

Créditos: Humor Feminino

Homens frutas...

É muito fácil escutar falar de mulheres frutas, e homens frutas? Já viu, experimentou ou testou algum deles? Seguem alguns para tirar as dúvidas…

Homem Fruta |s.m.| 1. aquele que se assemelha às frutas por características 2. Pode variar entre gostoso, azedo, doce e até aguado 3. Toda mulher precisa para saciar a fome.

Homem Kiwi 1. Peludo por fora, frutinha por dentro 2. Fruta de aparência não agradável, mas que pode ser muito saboroso.

Homem Banana 1. Tem grande, tem pequena, mas o que importa é o sabor que ela proporciona 2. Homem tolo, que deixa a desejar 3. O verdadeiro “bananão”.

Homem Abacaxi 1. Coroa, mas que dá um ótimo caldo 2. Espinhudo, mas sabendo descascar tem muita coisa boa pra oferecer.

Homem Uva 1. Só serve pra chupar e depois jogar a casca fora 2. Em grande quantidade causa indigestão.

Homem Maçã 1. Um pecado

Homem Limão 1. Azedo 2. Só vai bem com cachaça

Homem Morango 1. Lindo e vistoso 2. Enche os olhos e dá água na boca 3. Se não consumido no tempo certo, estraga com facilidade 4. Coloca-se inteiro na boca.

Homem Laranja 1. Dá um suquinho gostoso, é bom pra ser chupado 2. Depois de um tempo e depois de muito usado só sobra o bagaço…

Homem Jaca 1. Gostosinho, mas pegajoso

Homem Melancia 1. Grande mas aguado 2. O tamanho não é documento neste caso 3. Mais prazeroso de olhar que consumir

Homem Melão 1. Mais cheiroso que saboroso

Homem Milho 1. Tem sempre uma galinha por perto

Analise dos signos

Áries (21/03 – 19/04):

1. Frase: ‘Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano es­pera de seu par­ceiro:
Para o ariano, o que im­porta é a con­quista. O de­safio de con­se­guir a pessoa amada é sua prin­cipal mo­ti­vação. Pode perder o in­te­resse quando con­segue seu ob­je­tivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se en­volver em tri­ân­gulos amo­rosos..

3. O que o ariano diz de­pois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

4. Como ir­ritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as pa­la­vras. Não deixe que eles falem, ou, se fa­larem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus! Dê-me PA­CI­ÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atra­vessou a rua?
Cer­ta­mente para bater boca com al­guém que es­tava do outro lado.

7. Você foi as­sal­tado e o ariano….
Dá um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do ariano:
‘Passa por cima, Ô ba­baca!’

9. Quantos ari­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Apenas um, mas serão ne­ces­sá­rias muitas lâm­padas.

Touro (20/04 – 20/05):

1. Frase: ‘Amor numa ca­bana? Só se for 5 ES­TRELAS’.

2. O que o tau­rino es­pera de seu par­ceiro:
A ên­fase é para a parte prá­tica do re­la­ci­o­na­mento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a es­ta­bi­li­dade que a re­lação traz, e a sa­tis­fação sen­sual que o par­ceiro pode pro­por­ci­onar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o tau­rino diz de­pois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como ir­ritar um tau­rino:
Gaste o di­nheiro deles, peça para Dar uma den­tada no seu san­duíche ou na sua maçã, des­per­dice seu ma­te­rial, não de­volva suas coisas.

5. Como o tau­rino reza antes de dormir:
‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MU­DANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o tau­rino atra­vessou a rua?
Porque en­cas­quetou com a idéia..

7. Você foi as­sal­tado e o tau­rino….
Co­menta sem se pre­o­cupar muito:
‘Ah, o im­por­tante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do tau­rino:
‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e pa­ci­ência..’

9. Quantos tau­rinos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Ne­nhum. Tau­rinos não gostam de mudar nada.

Gê­meos (21/05 – 20/06):

1. Frase: ‘Odeio fo­focas… Mas… já te contei a úl­tima?’

2. O que o ge­mi­niano es­pera de seu par­ceiro:
Para o ge­mi­niano o que conta é o com­pa­nhei­rismo, o ter al­guém com quem con­versar, trocar idéias, e prin­ci­pal­mente para ouvi-lo. Gos­taria de en­con­trar o seu gêmeo ou sósia in­tel­lec­tual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem en­tender.

3. O que o ge­mi­niano diz de­pois do sexo: ‘Você viu o con­trole re­moto?’

4. Como ir­ritar um ge­mi­niano:
Abor­reça-OS com lá­grimas e longos mo­nó­logos sobre sua vida emo­ci­onal. Não con­verse com eles, em ab­so­luto.

5. Como o ge­mi­niano reza antes de dormir:
‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te ima­ginar!’

6. Por que o ge­mi­niano atra­vessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi as­sal­tado e o ge­mi­niano….
‘È’ im­pres­si­o­nante o preço que pa­gamos pra con­viver num meio ur­bano… E essa cri­mi­na­li­dade é as­sus­ta­dora, pois as di­fe­renças so­ciais se acen­tuam e blá blá blá’… (FICA fa­lando por meia hora)

8. Ade­sivo para o vidro do carro do ge­mi­niano:
‘Não me siga, posso mudar de des­tino a qual­quer mo­mento’

9. Quantos ge­mi­ni­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Dois (claro). Vai durar o final de se­mana in­teiro, mas quando es­tiver pronto, a lâm­pada vai fazer o ser­viço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/06 – 22/07):

1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

2. O que o can­ce­riano es­pera de seu par­ceiro:
Pro­cura al­guém de que possa cuidar, nu­trir, pa­pa­ricar como um bebê. Também busca a se­gu­rança que o re­la­ci­o­na­mento pode dar e al­guém que con­siga to­lerar seu humor ins­tável, um hora alegre, outra hora de­pres­sivo.

3. O que o can­ce­riano diz de­pois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

4. Como ir­ritar um can­ce­riano:
In­sulte sua mãe (com classe, é claro). Cri­tique sua casa. Ad­virta-o de que ele pode perder o em­prego. Diga que aquela foto de fa­mília pen­du­rada na sala é brega e con­funda o re­trato da ‘vo­vo­zinha que­rida’ com o Mike Tyson.

5. Como o can­ce­riano reza antes de dormir:
‘Que­rido Pa­pai­zinho, sei que eu não de­veria de­pender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, en­quanto meu se­guro co­bertor está sendo la­vado.’

6. Por que o can­ce­riano atra­vessou a rua?
Porque es­tava se sen­tindo só e aban­do­nado deste lado de cá.

7. Você foi as­sal­tado e o can­ce­riano….
Pre­o­cu­pado, vai te con­fortar:
‘Senta aqui.. Você está bem? com cer­teza não se ma­chucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do can­ce­riano:
‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

9. Quantos can­ce­ri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
So­mente um. Mas leva três anos para um te­ra­peuta ajuda-lo a passar pelo pro­cesso.

Leão (23/07 – 22/08):

1. Frase: ‘An­ti­ga­mente EU era vai­doso, mas agora me curei e estou PER­FEITO!’

2. O que o le­o­nino es­pera de seu par­ceiro:
Busca al­guém com quem com­par­ti­lhar suas idéias cri­a­tivas, que goste de cri­anças e queira ter fi­lhos. Ge­ral­mente de­seja mais uma pla­téia para aplaudi-lo ou um com­pa­nheiro de brin­ca­deiras, do que um ver­da­deiro amor.

3. O que o le­o­nino diz de­pois do sexo: ‘Não foi in­cri­vel­mente fan­tás­tico?’

4. Como ir­ritar um le­o­nino:
Ig­nore-os. Es­queça o nome deles e per­gunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em pú­blico, não os apre­sente às pes­soas im­por­tantes.

5. Como o le­o­nino reza antes de dormir:
‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está re­al­mente or­gu­lhoso em ter a mim como seu filho!’

6. Por que o le­o­nino atra­vessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jor­nais, re­vistas, etc.

7 Você foi as­sal­tado e o le­o­nino….
‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai cor­rendo porta afora.

8. Ade­sivo para o vidro do carro do le­o­nino:
‘Tudo que tenho me ama’

9.. Quantos le­o­ninos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada
Um le­o­nino não troca lâm­padas, a não ser que ele se­gure a Lâm­pada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/08 – 22/09):

1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DE­MO­CRATA…. mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

2. O que o vir­gi­niano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um re­la­ci­o­na­mento fun­ci­onal onde pre­do­mine a ordem, a lim­peza, e o bom senso, al­guém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da ro­tina, e sem grandes con­tra­tempos.

3. O que o vir­gi­niano diz de­pois do sexo: ‘Pre­ciso lavar os len­çóis’

4. Como ir­ritar um vir­gi­niano:
Cho­ra­mingue bas­tante. De­sar­rume sua casa, atra­palhe sua pro­gra­mação, es­queça de atar­raxar a pasta de dente. Di­ante do ar­mário do ba­nheiro, in­dague: ‘para que tanto re­médio?’.

5. Como o vir­gi­niano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus, por favor faça do mundo um lugar me­lhor, e não o des­trua como você fez da úl­tima vez.’

6. Por que o vir­gi­niano atra­vessou a rua?
Ele ainda não atra­vessou porque está me­dindo a lar­gura da rua, a ve­lo­ci­dade dos carros, se essa ex­pe­ri­ência é vá­lida, qual seria a me­lhor hora de atra­vessar essa rua, etc.

7. Você foi as­sal­tado e o vir­gi­niano….
Ro­dando, pre­o­cu­pado:
‘Vocês tem cer­teza que não e me­lhor chamar um me­dico? Ou medir a tem­pe­ra­tura?’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do vir­gi­niano:
‘Não me siga. Pre­ciso passar no mé­dico’

9. Quantos vir­gi­ni­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Vamos ver: um para virar a lâm­pada, um para anotar quando a lâm­pada queimou e a data em que ela foi com­prada, outro para de­cidir de quem foi a culpa da lâm­pada ter sido quei­mada, dez para de­cidir re­mo­delar a casa en­quanto o resto troca a lâm­pada…

Libra (23/09 – 22/10):

1 Frase: ‘A jus­tiça tarda mas não falha, pois está sempre CO­MIGO’

2. O que o li­briano es­pera de seu par­ceiro:
Busca apre­ci­ação mútua e igual­dade de com­pro­missos e obri­ga­ções entre as partes. Seu ob­je­tivo maior é a co­o­pe­ração, ter al­guém para par­ti­lhar e para ad­mirar. De­testa pes­soas rudes, agres­sivas ou de­se­le­gantes a seu lado.

3. O que o li­briano diz de­pois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

4. Como ir­ritar um li­briano:
Diga bas­tante – ‘Isso é com você, de­cida logo!’. Leve-os a lo­cais feios. Aja de forma gros­seira em pú­blico, tire me­lecas, ar­rote, fale pa­la­vrões, vire cer­veja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o li­briano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus, eu sei que eu de­veria tomar mi­nhas de­ci­sões so­zinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

6. Por que o li­briano atra­vessou a rua?
Ele nem pre­cisou atra­vessar. Al­guém acabou ofe­re­cendo ca­rona para ele.

7. Você foi as­sal­tado e o li­briano….
‘Ah, gente, não foi nada, só um as­sal­to­zinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

8. Ade­sivo para o vidro do carro do li­briano:
‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar co­nhe­cendo no sá­bado à noite’

9. Quantos li­bri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Bom, na re­a­li­dade eu não sei… Acho que de­pende de quando a lâm­pada foi quei­mada. Talvez só um, se for uma lâm­pada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde en­con­trar a lâm­pada, ou…

Es­cor­pião (23/10 – 21/11):

1. Frase: ‘Sou super LI­BERAL… mas onde você foi, MESMO?’

2. O que o es­cor­piano es­pera de seu par­ceiro:
De­seja mis­turar sua ba­gagem emo­ci­onal e ma­te­rial com a do par­ceiro e es­pera que este seja adap­tável às mais bruscas e ex­tremas trans­for­ma­ções que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o es­cor­piano diz de­pois do sexo: ‘Talvez eu deva de­sa­marrar você agora’

4. Como ir­ritar um es­cor­piano:
Faça per­guntas pes­soais. Saiba muito sobre eles e dê a en­tender. Ob­tenha mais su­cesso do que eles e se van­glorie. Re­pita sempre: -’Isso não é da sua conta!’

5. Como o es­cor­piano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus, ajude-me a per­doar meus ini­migos, mesmo que os crá­pulas não me­reçam.’

6. Por que o es­cor­piano atra­vessou a rua?
Porque era proi­bido.

7. Você foi as­sal­tado e o es­cor­piano….
Diz pra si mesmo, re­vol­tado: – ‘É nessas horas que é bom andar ar­mado…’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do es­cor­piano:
‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

9. Quantos es­cor­pi­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um po­li­cial?

Sa­gi­tário (22/11 – 21/12):

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXA­GERO!’

2. O que o sa­gi­ta­riano es­pera de seu par­ceiro:
Busca par­ti­lhar seu ide­a­lismo e seu senso de jus­tiça com o outro. A re­lação tem que in­cluir es­pí­rito de aven­tura, gostar de vi­ajar, es­tudar, aprender. O par­ceiro tem que saber com­pre­ender sua ne­ces­si­dade de li­ber­dade, de fugir da ro­tina e sua aguda fran­queza.

3. O que o sa­gi­ta­riano diz de­pois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

4. Como ir­ritar um sa­gi­ta­riano:
Dê a eles bas­tantes res­pon­sa­bi­li­dades. Co­loque re­a­lismo na sua fi­lo­sofia. Nunca ria das pi­adas deles. Não tope ne­nhuma aven­tura ou quebra de ro­tina e es­teja sempre de mau-humor.

5. Como o sa­gi­ta­riano reza antes de dormir:
‘OH ONI­PO­TENTE, ONIS­CI­ENTE, TODO AMO­ROSO, TODO PO­DE­ROSO, ONI­PRE­SENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PE­DINDO CEN­TENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXA­GERAR!’

6. Por que o sa­gi­ta­riano atra­vessou a rua?
Porque a idéia pa­receu ma­neira e deu von­tade.

7. Você foi as­sal­tado e o sa­gi­ta­riano…
‘Vamos dar queixa na po­licia!’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do sa­gi­ta­riano:
‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

9. Quantos sa­gi­ta­ri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
O sol está bri­lhando, está cedo, nós temos a vida in­teira pela frente, e você está pre­o­cu­pado em trocar uma lâm­pada es­tú­pida?

Ca­pri­córnio (22/12 – 19/01):

1. Frase: ‘HOJE as­sumi o cargo de vice-di­retor de uma em­presa que OR­GA­NI­ZAREI, e será su­cesso daqui a 10 ANOS’.

2. O que o ca­pri­cor­niano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um par­ceiro que seja equi­li­brado e que possa ajudá-lo a al­cançar uma po­sição de des­taque e de status na vida. A le­al­dade e o apoio são mais im­por­tantes para ele do que a paixão..

3. O que o ca­pri­cor­niano diz de­pois do sexo: ‘Você tem cartão de vi­sitas?’

4. Como ir­ritar um ca­pri­cor­niano:
Or­ga­nize tudo para que se sintam inú­teis.Lembre-os de sua baixa po­sição so­cial. Em­ba­race-os em pú­blico: faça es­cân­dalos, berre com eles. Deixe-os es­pe­rando, nunca chegue na hora mar­cada.

5. Como o ca­pri­cor­niano reza antes de dormir:
‘Que­rido Pai, eu es­tava indo rezar, mas acho que devo des­co­brir as coisas por mim mesmo. Obri­gado de qual­quer forma.’

6. Por que o ca­pri­cor­niano atra­vessou a rua?
Porque foi pe­chin­char nas lojas do outro lado.

7. Você foi as­sal­tado e o ca­pri­cor­niano…..
‘Quanto le­varam??’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do ca­pri­cor­niano:
‘Tenho tudo que amo, e tra­balho muito para ter mais ainda’

9. Quantos ca­pri­cor­ni­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Ne­nhum. Ca­pri­cor­ni­anos não trocam lâm­padas – a não ser que seja um ne­gócio lu­cra­tivo.

Aquário (20/01 – 18/02):

1. Frase: ‘Já estou guar­dando grana, para cons­truir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

2. O que o aqua­riano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um amigo e amante que seja so­ci­al­mente adap­tável, tenha pre­o­cu­pa­ções so­ciais, goste de seus amigos, e não seja pe­ga­joso. Dá muito valor à li­ber­dade e à afi­ni­dade in­te­lec­tual dentro de um re­la­ci­o­na­mento.

3. O que o aqua­riano diz de­pois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

4. Como ir­ritar um aqua­riano:
Torne-se pes­soal e ín­timo. Ao en­contrá-los, dê um longo abraço e fique aper­tando-o contra o peito, emo­ci­o­nado, la­cri­me­jante. In­sista para que eles li­guem vá­rias vezes por dia para po­si­cioná-los de seus mo­vi­mentos.

5. Como o aqua­riano reza antes de dormir:
‘Oi, Deus! Al­guns dizem que você é homem Ou­tros dizem que você é mu­lher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

6. Por que o aqua­riano atra­vessou a rua?
Porque isso faz parte de uma ex­pe­ri­ência que trará in­con­tá­veis avanços tec­no­ló­gicos no fu­turo.

7. Você foi as­sal­tado e o aqua­riano….
‘Ah, pes­soal, já que tá todo mundo bem, porque não es­que­cemos essa es­tória e vamos jogar banco imo­bi­liário?’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do aqua­riano:
‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me li­xando para posses’

9. Quantos aqua­ri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Vão apa­recer cen­tenas, todos com­pe­tindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/02 – 20/03):

1. Frase: ‘Ontem tinha DÚ­VIDAS, hoje… NÃO SEI!’

2. O que o pis­ciano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um pro­tetor amo­roso, uma alma irmã, uma pessoa es­pi­ri­tu­a­li­zada, que saiba aceitar seu humor sempre mu­tável e sua ne­ces­si­dade de so­lidão e de pri­va­ci­dade. Ah! E que goste de bi­chos..

3. O que o pis­ciano diz de­pois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

4. Como ir­ritar um pis­ciano:
Diga para agar­rarem-se a si mesmos e es­que­cerem dos ou­tros. Marque en­contro com eles em lo­cais bri­lhantes, ba­ru­lhentos, su­per­po­vo­ados, como o metrô da Sé. Deixe-os fa­lando sem parar e no fim diga que não en­tendeu nada.

5. Como o pis­ciano reza antes de dormir:
‘Pai Ce­les­tial, en­quanto eu me pre­paro para con­sumir este úl­timo quinto de scotch para es­quecer minha dor e meu so­fri­mento, possa minha em­bri­a­guez servir para au­mentar sua Honra e Glória.’

6. Por que o pis­ciano atra­vessou a rua?
Que rua? Ih, é…

7. Você foi as­sal­tado e o pis­ciano….
‘Toma esse amu­leto, guarda com você.. pro­tege contra as­saltos..’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do pis­ciano:
‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu es­tava indo’

9. Quantos pis­ci­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
O quê? A luz está apa­gada?

Créditos: Humor Feminino...