Analise dos signos

Áries (21/03 – 19/04):

1. Frase: ‘Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’

2. O que o ariano es­pera de seu par­ceiro:
Para o ariano, o que im­porta é a con­quista. O de­safio de con­se­guir a pessoa amada é sua prin­cipal mo­ti­vação. Pode perder o in­te­resse quando con­segue seu ob­je­tivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se en­volver em tri­ân­gulos amo­rosos..

3. O que o ariano diz de­pois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’

4. Como ir­ritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as pa­la­vras. Não deixe que eles falem, ou, se fa­larem, corte pelo meio.

5. Como o ariano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus! Dê-me PA­CI­ÊNCIA, e eu a quero AGORA’!

6. Por que o ariano atra­vessou a rua?
Cer­ta­mente para bater boca com al­guém que es­tava do outro lado.

7. Você foi as­sal­tado e o ariano….
Dá um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do ariano:
‘Passa por cima, Ô ba­baca!’

9. Quantos ari­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Apenas um, mas serão ne­ces­sá­rias muitas lâm­padas.

Touro (20/04 – 20/05):

1. Frase: ‘Amor numa ca­bana? Só se for 5 ES­TRELAS’.

2. O que o tau­rino es­pera de seu par­ceiro:
A ên­fase é para a parte prá­tica do re­la­ci­o­na­mento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a es­ta­bi­li­dade que a re­lação traz, e a sa­tis­fação sen­sual que o par­ceiro pode pro­por­ci­onar, sejam na cama ou à mesa.

3. O que o tau­rino diz de­pois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’

4. Como ir­ritar um tau­rino:
Gaste o di­nheiro deles, peça para Dar uma den­tada no seu san­duíche ou na sua maçã, des­per­dice seu ma­te­rial, não de­volva suas coisas.

5. Como o tau­rino reza antes de dormir:
‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MU­DANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’

6. Por que o tau­rino atra­vessou a rua?
Porque en­cas­quetou com a idéia..

7. Você foi as­sal­tado e o tau­rino….
Co­menta sem se pre­o­cupar muito:
‘Ah, o im­por­tante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do tau­rino:
‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e pa­ci­ência..’

9. Quantos tau­rinos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Ne­nhum. Tau­rinos não gostam de mudar nada.

Gê­meos (21/05 – 20/06):

1. Frase: ‘Odeio fo­focas… Mas… já te contei a úl­tima?’

2. O que o ge­mi­niano es­pera de seu par­ceiro:
Para o ge­mi­niano o que conta é o com­pa­nhei­rismo, o ter al­guém com quem con­versar, trocar idéias, e prin­ci­pal­mente para ouvi-lo. Gos­taria de en­con­trar o seu gêmeo ou sósia in­tel­lec­tual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem en­tender.

3. O que o ge­mi­niano diz de­pois do sexo: ‘Você viu o con­trole re­moto?’

4. Como ir­ritar um ge­mi­niano:
Abor­reça-OS com lá­grimas e longos mo­nó­logos sobre sua vida emo­ci­onal. Não con­verse com eles, em ab­so­luto.

5. Como o ge­mi­niano reza antes de dormir:
‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te ima­ginar!’

6. Por que o ge­mi­niano atra­vessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?

7. Você foi as­sal­tado e o ge­mi­niano….
‘È’ im­pres­si­o­nante o preço que pa­gamos pra con­viver num meio ur­bano… E essa cri­mi­na­li­dade é as­sus­ta­dora, pois as di­fe­renças so­ciais se acen­tuam e blá blá blá’… (FICA fa­lando por meia hora)

8. Ade­sivo para o vidro do carro do ge­mi­niano:
‘Não me siga, posso mudar de des­tino a qual­quer mo­mento’

9. Quantos ge­mi­ni­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Dois (claro). Vai durar o final de se­mana in­teiro, mas quando es­tiver pronto, a lâm­pada vai fazer o ser­viço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/06 – 22/07):

1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’

2. O que o can­ce­riano es­pera de seu par­ceiro:
Pro­cura al­guém de que possa cuidar, nu­trir, pa­pa­ricar como um bebê. Também busca a se­gu­rança que o re­la­ci­o­na­mento pode dar e al­guém que con­siga to­lerar seu humor ins­tável, um hora alegre, outra hora de­pres­sivo.

3. O que o can­ce­riano diz de­pois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’

4. Como ir­ritar um can­ce­riano:
In­sulte sua mãe (com classe, é claro). Cri­tique sua casa. Ad­virta-o de que ele pode perder o em­prego. Diga que aquela foto de fa­mília pen­du­rada na sala é brega e con­funda o re­trato da ‘vo­vo­zinha que­rida’ com o Mike Tyson.

5. Como o can­ce­riano reza antes de dormir:
‘Que­rido Pa­pai­zinho, sei que eu não de­veria de­pender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, en­quanto meu se­guro co­bertor está sendo la­vado.’

6. Por que o can­ce­riano atra­vessou a rua?
Porque es­tava se sen­tindo só e aban­do­nado deste lado de cá.

7. Você foi as­sal­tado e o can­ce­riano….
Pre­o­cu­pado, vai te con­fortar:
‘Senta aqui.. Você está bem? com cer­teza não se ma­chucou? Quer um copo d’água com açúcar?’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do can­ce­riano:
‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’

9. Quantos can­ce­ri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
So­mente um. Mas leva três anos para um te­ra­peuta ajuda-lo a passar pelo pro­cesso.

Leão (23/07 – 22/08):

1. Frase: ‘An­ti­ga­mente EU era vai­doso, mas agora me curei e estou PER­FEITO!’

2. O que o le­o­nino es­pera de seu par­ceiro:
Busca al­guém com quem com­par­ti­lhar suas idéias cri­a­tivas, que goste de cri­anças e queira ter fi­lhos. Ge­ral­mente de­seja mais uma pla­téia para aplaudi-lo ou um com­pa­nheiro de brin­ca­deiras, do que um ver­da­deiro amor.

3. O que o le­o­nino diz de­pois do sexo: ‘Não foi in­cri­vel­mente fan­tás­tico?’

4. Como ir­ritar um le­o­nino:
Ig­nore-os. Es­queça o nome deles e per­gunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em pú­blico, não os apre­sente às pes­soas im­por­tantes.

5. Como o le­o­nino reza antes de dormir:
‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está re­al­mente or­gu­lhoso em ter a mim como seu filho!’

6. Por que o le­o­nino atra­vessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jor­nais, re­vistas, etc.

7 Você foi as­sal­tado e o le­o­nino….
‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai cor­rendo porta afora.

8. Ade­sivo para o vidro do carro do le­o­nino:
‘Tudo que tenho me ama’

9.. Quantos le­o­ninos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada
Um le­o­nino não troca lâm­padas, a não ser que ele se­gure a Lâm­pada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/08 – 22/09):

1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DE­MO­CRATA…. mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’

2. O que o vir­gi­niano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um re­la­ci­o­na­mento fun­ci­onal onde pre­do­mine a ordem, a lim­peza, e o bom senso, al­guém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da ro­tina, e sem grandes con­tra­tempos.

3. O que o vir­gi­niano diz de­pois do sexo: ‘Pre­ciso lavar os len­çóis’

4. Como ir­ritar um vir­gi­niano:
Cho­ra­mingue bas­tante. De­sar­rume sua casa, atra­palhe sua pro­gra­mação, es­queça de atar­raxar a pasta de dente. Di­ante do ar­mário do ba­nheiro, in­dague: ‘para que tanto re­médio?’.

5. Como o vir­gi­niano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus, por favor faça do mundo um lugar me­lhor, e não o des­trua como você fez da úl­tima vez.’

6. Por que o vir­gi­niano atra­vessou a rua?
Ele ainda não atra­vessou porque está me­dindo a lar­gura da rua, a ve­lo­ci­dade dos carros, se essa ex­pe­ri­ência é vá­lida, qual seria a me­lhor hora de atra­vessar essa rua, etc.

7. Você foi as­sal­tado e o vir­gi­niano….
Ro­dando, pre­o­cu­pado:
‘Vocês tem cer­teza que não e me­lhor chamar um me­dico? Ou medir a tem­pe­ra­tura?’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do vir­gi­niano:
‘Não me siga. Pre­ciso passar no mé­dico’

9. Quantos vir­gi­ni­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Vamos ver: um para virar a lâm­pada, um para anotar quando a lâm­pada queimou e a data em que ela foi com­prada, outro para de­cidir de quem foi a culpa da lâm­pada ter sido quei­mada, dez para de­cidir re­mo­delar a casa en­quanto o resto troca a lâm­pada…

Libra (23/09 – 22/10):

1 Frase: ‘A jus­tiça tarda mas não falha, pois está sempre CO­MIGO’

2. O que o li­briano es­pera de seu par­ceiro:
Busca apre­ci­ação mútua e igual­dade de com­pro­missos e obri­ga­ções entre as partes. Seu ob­je­tivo maior é a co­o­pe­ração, ter al­guém para par­ti­lhar e para ad­mirar. De­testa pes­soas rudes, agres­sivas ou de­se­le­gantes a seu lado.

3. O que o li­briano diz de­pois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’

4. Como ir­ritar um li­briano:
Diga bas­tante – ‘Isso é com você, de­cida logo!’. Leve-os a lo­cais feios. Aja de forma gros­seira em pú­blico, tire me­lecas, ar­rote, fale pa­la­vrões, vire cer­veja na mesa, chame o garçom pelo nome.

5. Como o li­briano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus, eu sei que eu de­veria tomar mi­nhas de­ci­sões so­zinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’

6. Por que o li­briano atra­vessou a rua?
Ele nem pre­cisou atra­vessar. Al­guém acabou ofe­re­cendo ca­rona para ele.

7. Você foi as­sal­tado e o li­briano….
‘Ah, gente, não foi nada, só um as­sal­to­zinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..

8. Ade­sivo para o vidro do carro do li­briano:
‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar co­nhe­cendo no sá­bado à noite’

9. Quantos li­bri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Bom, na re­a­li­dade eu não sei… Acho que de­pende de quando a lâm­pada foi quei­mada. Talvez só um, se for uma lâm­pada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde en­con­trar a lâm­pada, ou…

Es­cor­pião (23/10 – 21/11):

1. Frase: ‘Sou super LI­BERAL… mas onde você foi, MESMO?’

2. O que o es­cor­piano es­pera de seu par­ceiro:
De­seja mis­turar sua ba­gagem emo­ci­onal e ma­te­rial com a do par­ceiro e es­pera que este seja adap­tável às mais bruscas e ex­tremas trans­for­ma­ções que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.

3. O que o es­cor­piano diz de­pois do sexo: ‘Talvez eu deva de­sa­marrar você agora’

4. Como ir­ritar um es­cor­piano:
Faça per­guntas pes­soais. Saiba muito sobre eles e dê a en­tender. Ob­tenha mais su­cesso do que eles e se van­glorie. Re­pita sempre: -’Isso não é da sua conta!’

5. Como o es­cor­piano reza antes de dormir:
‘Que­rido Deus, ajude-me a per­doar meus ini­migos, mesmo que os crá­pulas não me­reçam.’

6. Por que o es­cor­piano atra­vessou a rua?
Porque era proi­bido.

7. Você foi as­sal­tado e o es­cor­piano….
Diz pra si mesmo, re­vol­tado: – ‘É nessas horas que é bom andar ar­mado…’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do es­cor­piano:
‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’

9. Quantos es­cor­pi­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um po­li­cial?

Sa­gi­tário (22/11 – 21/12):

1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXA­GERO!’

2. O que o sa­gi­ta­riano es­pera de seu par­ceiro:
Busca par­ti­lhar seu ide­a­lismo e seu senso de jus­tiça com o outro. A re­lação tem que in­cluir es­pí­rito de aven­tura, gostar de vi­ajar, es­tudar, aprender. O par­ceiro tem que saber com­pre­ender sua ne­ces­si­dade de li­ber­dade, de fugir da ro­tina e sua aguda fran­queza.

3. O que o sa­gi­ta­riano diz de­pois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’

4. Como ir­ritar um sa­gi­ta­riano:
Dê a eles bas­tantes res­pon­sa­bi­li­dades. Co­loque re­a­lismo na sua fi­lo­sofia. Nunca ria das pi­adas deles. Não tope ne­nhuma aven­tura ou quebra de ro­tina e es­teja sempre de mau-humor.

5. Como o sa­gi­ta­riano reza antes de dormir:
‘OH ONI­PO­TENTE, ONIS­CI­ENTE, TODO AMO­ROSO, TODO PO­DE­ROSO, ONI­PRE­SENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PE­DINDO CEN­TENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXA­GERAR!’

6. Por que o sa­gi­ta­riano atra­vessou a rua?
Porque a idéia pa­receu ma­neira e deu von­tade.

7. Você foi as­sal­tado e o sa­gi­ta­riano…
‘Vamos dar queixa na po­licia!’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do sa­gi­ta­riano:
‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’

9. Quantos sa­gi­ta­ri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
O sol está bri­lhando, está cedo, nós temos a vida in­teira pela frente, e você está pre­o­cu­pado em trocar uma lâm­pada es­tú­pida?

Ca­pri­córnio (22/12 – 19/01):

1. Frase: ‘HOJE as­sumi o cargo de vice-di­retor de uma em­presa que OR­GA­NI­ZAREI, e será su­cesso daqui a 10 ANOS’.

2. O que o ca­pri­cor­niano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um par­ceiro que seja equi­li­brado e que possa ajudá-lo a al­cançar uma po­sição de des­taque e de status na vida. A le­al­dade e o apoio são mais im­por­tantes para ele do que a paixão..

3. O que o ca­pri­cor­niano diz de­pois do sexo: ‘Você tem cartão de vi­sitas?’

4. Como ir­ritar um ca­pri­cor­niano:
Or­ga­nize tudo para que se sintam inú­teis.Lembre-os de sua baixa po­sição so­cial. Em­ba­race-os em pú­blico: faça es­cân­dalos, berre com eles. Deixe-os es­pe­rando, nunca chegue na hora mar­cada.

5. Como o ca­pri­cor­niano reza antes de dormir:
‘Que­rido Pai, eu es­tava indo rezar, mas acho que devo des­co­brir as coisas por mim mesmo. Obri­gado de qual­quer forma.’

6. Por que o ca­pri­cor­niano atra­vessou a rua?
Porque foi pe­chin­char nas lojas do outro lado.

7. Você foi as­sal­tado e o ca­pri­cor­niano…..
‘Quanto le­varam??’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do ca­pri­cor­niano:
‘Tenho tudo que amo, e tra­balho muito para ter mais ainda’

9. Quantos ca­pri­cor­ni­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Ne­nhum. Ca­pri­cor­ni­anos não trocam lâm­padas – a não ser que seja um ne­gócio lu­cra­tivo.

Aquário (20/01 – 18/02):

1. Frase: ‘Já estou guar­dando grana, para cons­truir a NOSSA bela casa lá na LUA’.

2. O que o aqua­riano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um amigo e amante que seja so­ci­al­mente adap­tável, tenha pre­o­cu­pa­ções so­ciais, goste de seus amigos, e não seja pe­ga­joso. Dá muito valor à li­ber­dade e à afi­ni­dade in­te­lec­tual dentro de um re­la­ci­o­na­mento.

3. O que o aqua­riano diz de­pois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’

4. Como ir­ritar um aqua­riano:
Torne-se pes­soal e ín­timo. Ao en­contrá-los, dê um longo abraço e fique aper­tando-o contra o peito, emo­ci­o­nado, la­cri­me­jante. In­sista para que eles li­guem vá­rias vezes por dia para po­si­cioná-los de seus mo­vi­mentos.

5. Como o aqua­riano reza antes de dormir:
‘Oi, Deus! Al­guns dizem que você é homem Ou­tros dizem que você é mu­lher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’

6. Por que o aqua­riano atra­vessou a rua?
Porque isso faz parte de uma ex­pe­ri­ência que trará in­con­tá­veis avanços tec­no­ló­gicos no fu­turo.

7. Você foi as­sal­tado e o aqua­riano….
‘Ah, pes­soal, já que tá todo mundo bem, porque não es­que­cemos essa es­tória e vamos jogar banco imo­bi­liário?’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do aqua­riano:
‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me li­xando para posses’

9. Quantos aqua­ri­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
Vão apa­recer cen­tenas, todos com­pe­tindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/02 – 20/03):

1. Frase: ‘Ontem tinha DÚ­VIDAS, hoje… NÃO SEI!’

2. O que o pis­ciano es­pera de seu par­ceiro:
Busca um pro­tetor amo­roso, uma alma irmã, uma pessoa es­pi­ri­tu­a­li­zada, que saiba aceitar seu humor sempre mu­tável e sua ne­ces­si­dade de so­lidão e de pri­va­ci­dade. Ah! E que goste de bi­chos..

3. O que o pis­ciano diz de­pois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’

4. Como ir­ritar um pis­ciano:
Diga para agar­rarem-se a si mesmos e es­que­cerem dos ou­tros. Marque en­contro com eles em lo­cais bri­lhantes, ba­ru­lhentos, su­per­po­vo­ados, como o metrô da Sé. Deixe-os fa­lando sem parar e no fim diga que não en­tendeu nada.

5. Como o pis­ciano reza antes de dormir:
‘Pai Ce­les­tial, en­quanto eu me pre­paro para con­sumir este úl­timo quinto de scotch para es­quecer minha dor e meu so­fri­mento, possa minha em­bri­a­guez servir para au­mentar sua Honra e Glória.’

6. Por que o pis­ciano atra­vessou a rua?
Que rua? Ih, é…

7. Você foi as­sal­tado e o pis­ciano….
‘Toma esse amu­leto, guarda com você.. pro­tege contra as­saltos..’

8. Ade­sivo para o vidro do carro do pis­ciano:
‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu es­tava indo’

9. Quantos pis­ci­anos são ne­ces­sá­rios para trocar uma lâm­pada?
O quê? A luz está apa­gada?

Créditos: Humor Feminino...